Nostalgia

 Años pasaron. 15 para ser precisa.

No se muy bien por dónde comenzar a escribirte, antes desde una computadora con teclado o a puño y letra, hoy desde un celular. 

No se muy bien que decir o cómo expresarme sobre esto que estoy sintiendo. Soy feliz, muy feliz, como siempre escribí en este blog encontré a la persona que me ama y me amo, a quien me valora. 

Sin embargo estos días hay una especie de nostalgia flotando en el aire cada vez que pienso en vos. Parece mentira que luego de 15 años, y luego de quizás 10 sin verte, siga pensando en vos. Nostalgia. Creo que es una palabra difícil de entender y comprender pero muy fácil de sentir. 

Releer este blog me permite recordar cada parte y momento romántico de mi vida. Fuiste muy parte de mi vida. Hoy me toca dar un paso grande, una conciliación para siempre con la persona que elijo. Siento que quizás por eso estás muy recurrente en mis pensamientos. 

He releído viejas conversaciones, he escuchado notas de voz, he mirado fotos. He entendido que muchas veces te acuse de ser quien tenía la culpa, cuando yo fui igual de responsable por no avanzar en lo que sea que hayamos tenido. 

Hace unos años volvimos hablar, 3 o 4 años, recordamos un poco todo y me dijiste “éramos muy chiquitos”. Y si, lo éramos. Con 14 años que carajo podemos saber del amor y la vida. Pero te aseguro c que muchas veces desearía poder experimentar nuevamente esos sentimientos. 

La ira, los celos, el amor, las primeras veces, las cosquillas en la panza, las sonrisas, los nervios, los miedos. Todo. Sentir todo como una niña de 14 años al ver el mundo por primera vez y a conocer el amor por primera vez. 

Fuiste la persona que más me marcó. No por el tiempo, no por la edad, por el sentir. 

Y debo admitir, que últimamente te sueño seguido. Sueño encuentros, sueño el ahora y sueño el pasado. Nostalgia. 

Debo admitir que muchas veces imagino que te cruzo en la calle, como tantas veces ha resultado en el pasado cuando lo escribía. Quizás deseo escribirlo en este blog para que pueda ser realidad. Hace unos años me invitaste a tomar algo. Nunca se pudo concretar, yo no quería. O no me animaba? Creo que siempre me lo voy a preguntar. Quizás tuve miedo de que dejes de estar en mi mente y corazón como esa persona en un pedestal. Quizás tuve miedo porque somos dos mundos distintos y nada de lo tuyo se une con lo mío, quizás nunca estuvo destinado a ser. Quizás si. La duda me carcome por dentro. Y si, y si… saber que sentiste. Fui especial? Fui alguien? Realmente fue amor? Me amabas? Como amiga o como algo más? Hablabas de mi a tus amigos? Sufriste cuando me distancié? Perdón por distanciarme. Perdón por haber decidido que quería más para vida que la simple indecisión de quedarme al lado de alguien que amaba sin nunca llegar a ser. Quizás estuvimos a destiempo. Quizás no coincidimos en el tiempo y lugar. Quizás cuando vos estuviste listo, yo ya estaba en algo más. Quizás cuando yo te extrañé, vos estabas en algo más. 

Será que estamos destinados a admirarnos y mirarnos desde lejos a través de una app social. Conectados de algún modo sin necesidad de hablar. Últimamente sentí que me buscas. En redes, en sueños. Siento que quedó mucho por decir y por hablar. Siento que tengo muchas preguntas para hacer y disculpas que dar. Fuiste y SOS importante. 

Volviendo a lo que antes dije, este blog siempre fue para expresar como me sentía y lo que quería decir. Muchas veces (casi el 100% de las veces) lo que escribía acá se cumplía. 

Así que acá voy. Redactando una historia que inconsciente y conscientemente deseo que suceda. 

Sucedió en un lugar. Sucedió cuando más vueltas le daba a mi cabeza. Sucedió con un mensaje. Una respuesta o una reacción. Ese mensaje que enviaste me habilitó a poder hablarte con soltura. Cómo estás tanto tiempo, cómo va tu vida. Hablar de las cosas banales por el simple hecho de conversar. No hay que sentirse mal por ello, no hay nada de malo en una conversación. 

Me animo a decirte como me siento, sobre los sueños que me están atormentando. Me confesas que te pasa también. Que siempre quedará abierta la puerta al saber que pudo ser o que sería hoy. Ambos entendemos que nuestros caminos hoy van por distinto lado. Pero sueño y deseo con todo mi corazón tener una conversación. Frente a frente. Toparnos en la calle, en un bar, en cualquier lugar donde podamos tener unos minutos para poder conversar. Tan solo quiero hablar. Escucharte, recordar. Bromear sobre cosas , recordar cómo nos sentíamos. Lo que nos molestaba. Disculparnos y sincerarnos. Quizás de esa forma pueda estar preparada para todo lo demás, para dar mi gran paso. 

Porque mi corazón se aferra fuerte a todo. Y es esa inocencia de la que debo despedirme al dar un paso adelante, es soltarte, entendiendo que siempre vas a ser una parte de mi y de mi pasado, de mi vida. Entendiendo que no pudo ser, pero en algún lugar de mi pensamiento, de esa chica de 14 años, todo se dio y concretó. 

Por favor, escribime. Por favor, respóndeme. Por favor, tengamos la conversación que nos merecemos. Por favor, hablemos. Por favor, confesemos. Por favor, déjame saber qué fui importante para vos como vos lo fuiste para mí, para así poder soltar el pasado. Por favor, me está torturando. Por favor, no me dejas dormir. Por favor, no me dejas pensar en otra cosa que no sea el pasado. 

Por favor, escribime. Por favor decime que sentis lo mismo. Por favor que no sea una simple idea en mi cabeza. Por favor. Hagamos que la nostalgia valga la pena. 

Acá estoy y estaré esperando que te contactes nuevamente conmigo para poder cerrar el capítulo final de nuestra historia que terminó hace tiempo ya pero aún las páginas de este blog siguen escribiéndose en tu nombre.

Mi primer gran amor, por favor, escribime.