no aún

 Que dificil es no sentir. 

Pasaron meses y la situadion se vuelve cada vez mas dificil. 

Intente controlarlo mucho tiempo, pero lo cierto es que debo admitirlo: estoy total y completamente, loca y apasionadamente, enamorada de vos. 

Intento vivir mi vida, disfrutar de estar sola, diciendo que quiero conocer gente y que no quiero que las cosas vayan rapido, pero es mentira. Si quiero ir rapido. Quiero todo con vos. 

Me iria a vivir a  cualquier parte del mundo con vos. Tendria hijos con vos. 

Causas algo muy fuerte en mi y aunque finja que estoy bien, lo cierto es que me afecta pensar que puedas conocer a alguien mas que te guste mas que yo y la elijas por sobre mi. Se que no tengo que pensar en esas cosas, pero no soporto la idea de no tenerte. 

Me acostumbre de la forma mas linda a tus besos, a dormir con vos y despertar en medio de la noche envuelta en tus brazos y en la pasión. El otro día, en un shopping, me tomaste la mano por primera vez. Caminamos como si fuesemos pareja, y se sintió tan lindo pensar por tal solo unos minutos que eramos eso, que estabamos juntos. 

Se que tampoco tengo que hacerme problema por lo que publicas o no en las redes sociales, que subas o no una foto conmigo no significa nada. Lo que importa es lo que me demostras cuando estamos juntos. Cuando te dije que me molestaban ciertas cosas de vos y en lugar de enojarte e irte, te quedaste y lo cambiaste. Lo que importa es la forma en que me incluis en tus planes, me haces parte de tu vida, y me convertis en una de las primeras personas a la que recurris cuando algo pasa. 

Quisiera preguntarte si es amor, si vos tambien lo sentis así. Porque yo no puedo dejar de sentirlo. Quisiera que me digas que estás loco por mi y dispuesto a arriesgarte a que estemos juntos, pero a la vez tengo la sensación de que no puedo confiar en vos. Ya estuve de ese lado. Ya fui la segunda y la amante, y dicen que quien lo hace una vez, lo hace dos y tres. 

Se que tampoco tengo que pensar en ponernos un titulo,y que tengo que vivir el presente sin pensar en lo que vendra, pero no soporto la idea de perderte algun día. 

Quiero ser yo la persona a la que elijas para recorrer el mundo, para publicar una historia, para llevar a las fiestas con amigos y a las cenas en familia. Quiero ser yo la novia que buscas. La persona de la que te enamores cada dia mas. 

NO SOPORTO ESCUCHARTE DECIRME AMIGA. se que no lo decis con esa intención, pero solo quiero que me llames miamor. 

No sé que pasara de aca a meses, porque el tiempo vuela y jamas crei que nos encontraría en esta situación, tan unidos y felices, compartiendo y viviendo. Solo espero que te quedes. Solo espero que este sea el comienzo de una nueva relación repleta de  confianza, amor, madurez y seguridad. Solo espero que te la juegues por mi, que te des cuenta realmente de lo que sentís y que me digas que no podes estar sin mi, porque claramente yo no puedo estar sin vos. 

Me aterroriza bastante el hecho de estar enamorada de vos, me pone en una posicion vulnerable y no tengo claro aun si sentís lo mismo por mi. 

Asi que acá va mi deseo. Que a partir de hoy las  cosas puedan aclararse, que te acerques a mi si así lo sentís sin miedo a nada, ni al que dirán. Que eso deje de importar. Que empieces a mostrarme más, 

Siento que te amo y no puedo decirlo

No aún... 

Entre la ficción y la realidad

 Odio quererte.

Creí tener todo controlado al principio, y lo tenía.

Desearía no haberte conocido, no haber tenido tu número ni haber conversado, desearía no haber coincido. Desearía nunca haber subido a ese auto, parar a cuadras de casa, reírnos. Desearía no haberme apoyado en tu hombro y haberme animado. A besarte. Desearía no haber conversado con vos durante meses, desearía no haberte hecho conocer cosas de mi, ni saber cosas sobre vos. Porque hoy lo sabes usar a tu favor. Desearía, cuando me dijiste que no ibas a insistirme más, haberte dicho que estaba bien, en lugar de decirte que nos veamos fuera de horario, porque sabía que dirías que sí. Desearía no haber cruzado la línea. Desearía que nunca me hayas invitado, desearía no haberme acostumbrado a la idea de ir, desearía no haberme quedado, no haber dormido juntos, desearía no verte todos los días, desearía que cuando la dejes, sea definitivo, en lugar de jugar con mi ilusión y corazón, desearía que te valores también, que encuentres a alguien de verdad, desearía que dejemos de jugar, que dejemos de fingir que somos amigos, desearía dejar de ser un secreto, eso que tenes que hacer a escondidas, desearía dejar de ser el mensaje que borras sin leer, el nombre que nunca vas a pronunciar en voz alta frente a los demás, la mano que solo tomas dentro del auto, yendo a casa, pero jamás en la ciudad. Desearía que no tengas esos ojos marrones profundos que saben enloquecerme, y desearía también que no me digas que te gusta mi pelo cuando lo corto, o mi perfume, o mi ropa, o cualquier elogio. Que no sepas que mis cachetes se ponen colorados al sol. Desearía dejar de pasarla bien cuando estoy con vos, al punto que me olvido que ambos pertenecemos a alguien más. Desearía tanto poder no quererte.

Sé que solo es cuestión de tiempo, quizás en días meses o años dejemos de hablar y vernos, porque no estamos destinados a ser. Sin embargo hay una conexión tan fuerte entre nosotros.

El otro día una amiga me habló sobre el hilo rojo, y quizás sea cierto, quizás exista entre vos y yo, y explique el por qué no podemos alejarnos. Porque pueden pasar días sin verte y sin hablar, pero en cuanto lo hacemos no podemos evitar volver a estar juntos, aun sabiendo las consecuencias. 

Tampoco hablamos de nuestra vida privada. Las parejas no existen, de forma que sólo somos vos y yo.

Y me parte el corazón cada vez que se separan y vuelven, no entiendo el por qué, no te quiero como pareja, no te quiero solo, pero tampoco te quiero con ella. Te quiero para mi en un mundo que sé que no es real, pero que existe cuando lo creamos, aunque sea efímero, aunque no dure más de un día.

ES loco pero por momentos me gustaría pensar que el tiempo se detiene y no existe nada, que todo se congela, que somos libres. Quizás en ese momento pueda estar con vos. Por que, admitamoslo, una parte muy escondida de mi, sí quiere estar con vos. Y siente esa curiosidad de cómo sería despertar al lado tuyo cada día, poder salir de la mano y que no importara quien nos viera, poder ir a comer a lo de tu familia, o ayudarte en lo que necesites. Poder hacer un viaje juntos. Quizás si me gustaría. Pero me frena el miedo y el saber que no sentís lo mismo, que quizás ni siquiera se te cruza por la cabeza la posibilidad de que pueda existir un nosotros, o AÚN PEOR, que sientas algo por mi y seas tan cerrado que jamás puedas decirlo o admitirlo.

Me volvés loca. Cada centímetro de tu piel y tu aroma me vuelven loca. La forma en que tus manos duras y suaves a la vez, ásperas, me tocan y acarician. La forma en que te me quedas mirando agarrándome la cara antes de darme un beso. La forma en que lo sexual se vuelve un terreno que amo explorar estando con vos. La forma en que sos capaz de hacerme salir de un bar a las 2am e ir corriendo a tu puerta para compartir solo unos momentos.

Odio esa vulnerabilidad que me generas. Pero tus ojos, por dios, tus ojos, o tus pestañas, podría mirarlas cada segundo sin cansarme.

Sé mejor que nadie que aunque te haga las mil y una siempre la vas a eligir a ella, porque ponele que la amas. Pero por qué me buscas? Por qué me haces sentir especial si soy una más, o si nisiquiera entro en la cuenta. Me duele tanto, y me duele tanto que me moleste y me lastime, me duele derramar una lagrima por vos y que jamas se cruce por tu cabeza la idea de nosotros, me enferma me da celos me enoja.

Solo pido que te enamores de alguien que lo valga, de mi quizás, así luego puedo romper tu corazón en pedazos y hacerte sentir por primera vez, lo que el amor es. Anímate, da el paso. Te hago bien, me haces bien, entre tanto mal.